Pár gondolat

"Aki békében van önmagával, másokat is békén hagy."

(Lord Shaftesbury)

John Marks Temleton: Az élet törvényeinek felfedezése

A gondolataid olyanok, mint a bumeráng.

A jó szó értékes és nem kerül semmibe.

A kitartás jelenti a különbséget a siker és a kudarc között.

A lelkesedés ragályos.

A mosoly mosolyt szül.

A nevetés a legjobb gyógyszer.

Akár elhiszed, hogy képes vagy valamire, akár nem, igazad van.

Akár megsértődsz, akár megsértesz valakit, egyaránt szenvedést okozol magadnak 

és másoknak.

Aki neked pletykál, az rólad is fog.

Alakítsd át a problémáidat lehetőségekké.

Amit gondolsz, olyan lesz az életed.

Az egyetlen módja, hogy barátot szerezz, ha magad is barát leszel.

Az igazság szabaddá tesz.

Egy ember igazi jellemének a mértéke az, ha soha senki nem 

szerezne tudomást arról amit tesz.

Ha nem tudsz semmi jót sem mondani, akkor ne mondj semmit.

Hajlamosak vagyunk rá, hogy megtaláljuk amit keresünk, legyen az jó vagy rossz,

problémák vagy megoldások.

Minden és mindenki körülötted a tanárod.

Többet tanulunk a kritika elfogadásával, mint az igazunk hangoztatásával.

................................................................................................

,,Az ember része a világnak, az egyetemes törvények rá is vonatkoznak.

Az emberi pszichikumnak is alapvető mozgatóereje az ellentétek egysége és harca.

Ennek konkrét megnyilvánulási formája, hogy lelkünkben ellentétes vágyak és igények, ellentétes érzelmek, ösztönök, ellentétes vélekedések élnek együtt.

Biztonságot is akarunk, de a kaland szabadságát is.

Őrizzük megszokott útjainkat, és változni is akarunk.

Szeretünk valakit, de néha unjuk, vagy utáljuk; esetleg másvalakit is szeretünk.

Mindezt bűntudat nélkül el kellene vállalni magunkban, és sértődés nélkül el kellene fogadni másoktól.

A dolgunk nem az, hogy elhazudjuk, hanem hogy egyensúlyban tartsuk belső ellentmondásainkat."

Popper Péter

................................................................................................

Coué: Elméd gyógyító hatalma

Ami meg fog valósulni, annak előbb gondolatban léteznie kell.

A bánat, gond, harag stb. hátrányosan befolyásolhatja a testi teljesítőképességet.

Az olyan ember, aki állandóan a boldogtalanságra, szegénységre, betegségre gondol, lehetetlen, hogy boldog, sikeres és egészséges legyen.

A napraforgó magból nem lehet tölgyfa.

A rossz gondolatok nem hozhatnak létre jó gyümölcsöket.

Amilyenné formáljuk gondolatainkat, olyanná formálja az idegrendszer egészségünket.

Minden, ami lelkileg befolyásol minket, az szuggesztió.

Mosolygás vidám kedvet hoz létre. Ború szomorúságot hoz létre.

A “remélhetőleg” szó fogalma az ellenkezőtől való félelmet jelent.

Nem az történik, amit akarunk, hanem az, amit hiszünk.

A sikertelen embernek először meg kell tanulni hinni a sikerében, azután fog érvényesülni a sikerre irányuló akarata.

“Minden nappal, minden szempontból egyre jobban és jobban vagyok”

 (lassan, monoton, naponta többször mondani.)

Aki egészséges akar lenni, ne töprengjen állandóan a betegségén.

Minél tudatosabban étkezünk, annál több erőt fog nekünk adni az étel.

Az igazi szeretet sosem ítélkezik, hanem megbocsát, áthidal és segít.

Úgy gondolkodj embertársaidról, ahogy szeretnéd, hogy ő is gondolkodjon rólad.

Könnyűnek tekintjük a munkánkat:könnyű lesz; nem szeretjük: nehéz lesz.

Brahma Kumaris

VALÓDI ÉRTÉKEINK

(Brahma Kumaris)

Tolerancia

Egy toleráns személy minden helyzetben rendelkezik az elfogadás és az alkalmazkodás erejével.

Aki toleráns, az nyugodt és elégedett.

Ahol a szeretet igazi, ott a toleranciának nincsenek határai.

A különböző vélemények, és lehetőségek értékelése adja az élet sokszínűségét.

Tisztaság

Az erőteljes, gyakran mégis félreértett célja a szellemiségnek a tisztaság.

A lélek tisztasága azt jelenti, hogy visszatérünk az eredeti isteni minőséghez.

A lélek megtisztítása a magasabb ént helyezi újra szolgálatba - a negatív és bosszantó szokásoknak vége.

A tisztaság megteremti a boldogságot és a tökéletességet.

Boldogság

Ha minden pillanatot értékes módon használunk, akkor boldogok vagyunk. 

A boldogság olyan táplálék, amely egy személyt gyengéből erőssé változtathat. 

A bonyolult dolgokat egyszerűvé, a nehéz dolgokat könnyűvé teszi. 

Boldognak maradni és a boldogságot másokkal is megosztani - nagyszerű jótékonyság.

Bármi történhet, a boldogságomat soha nem szabad elveszítenem.

Szeretet

Mindenki azt akarja, hogy azért szeressék amilyen. 

Amikor másokat teljes mértékben értékelek, akkor az önbecsülésük erősödik és segít nekik abban, hogy ők is szeressenek másokat. 

Még ha nem is látom az eredményt azonnal, a szeretet átalakító ereje mindig működik. A szeretettel kapcsolatban született a legtöbb vers, ének, színdarab a világtörténelemben.

Nagyon sokféle szeretet van, a legkülönbözőbb kapcsolatokban és formában; férj-feleség, anya-gyerek, fiú-lánytestvér, tanár-diák. 

A mai világban még a szeretet vonatkozásában is kereskedőkké váltunk. 

Alkudozunk; ha ezt vagy azt megadod, vagy megteszed nekem, akkor majd szeretni foglak.

Az igazi szeretetben nincs alkudozás, az igazi szeretet feltétel-nélküli, nem ismer korlátot, nem ismer határt. 

Az igazi szeretet a lélekből fakad; 

Én egy szerető lélek vagyok, a szeretet a legmélyebb, igazi természetem. 

A szeretet a legnagyobb átalakító erő, amely még a követ is képes vízzé változtatni. Képes eltüntetni az összes gyengeséget. 

Ha gazdag vagyok, de nincs szeretetem, akkor balga vagyok. 

Ha bölcs vagyok, de nincs szeretetem, akkor valójában szegény vagyok. 

Ha erős vagyok, de nincs szeretetem, akkor valójában gyenge vagyok. 

A szeretet az egyik legnagyobb erő, képes félretenni a saját szükségleteinket, és előtérbe helyezni mások szükségletét. 

Az igazi szeretet önzetlenül szolgálja az egész emberiséget. 

Az igazi szeretet megbocsátó, és felejtő. 

Nem tart meg semmilyen rossz érzést a szívben, eltűnteti a múlt összes keserűségét. Amikor szeretettel cselekszem, tisztelettel beszélek, az emberek erejére, és nem a gyengeségeire gondolok, akkor a szeretet erejével töltöm fel a világot. 

A szeretet az adás által növekszik.

Minél több szeretetet adok, egyre inkább érzem, hogy még többet kell adnom. 

Az igazi szeretet szabaddá tesz.

Szabadság

A szabadsághoz a kulcs önmagam megértése. Minél jobban megértem magam, annál könnyebb szabaddá válnom a haszontalanság és negatívitás láncaiból.

Az igazi szabadságban semmi nem befolyásol, békében vagyok önmagammal.

Remény

Ha elveszítjük a reményt önmagunkban, egyszerűen nézzünk a szívünkbe és keressük meg azokat a jócselekedeteket, amelyeket idáig tettünk, a legkisebbtől a legnagyobbig.

Amikor újra látjuk, hogy mennyi boldogságot adtunk másoknak, akkor könnyebben emlékszünk életünk értelmére.

Nemeslelkűség 

Ha a szeretetemet korlátozom, akkor az áporodottá válik. Ha megtanulom, hogy a szívemben megteremtsem az elvárások nélküli nemes szeretetet, és azt csendben adjam bárkinek, akkor a boldogság életem minden pillanatában jelen lesz.

Megértés

Ha kész vagyok arra, hogy figyelmesen meghallgassam a saját gondolataimat és érzéseimet, akkor nagyon sokat tanulhatok az emberi természetről. Amikor nyitott vagyok mások gondjaira, és odafigyeléssel hallgatom őket, akkor elkerülhetem a félreértéseket

Erő  

"A sorsom mestere vagyok. 

Határozott vagyok abban, hogy amire gondolok, meg tudom tenni..."

Együttműködés

Az együttműködés módszere: tiszta érzések és jókívánságok teremtése, egymás értékeinek méltánylása és a közös cél felismerése, elfogadása.

Aki együttműködik, az együttműködést kap.

Azzal, hogy tárgyilagosak maradunk, a külső körülmények nem befolyásolnak, így tudatában maradunk belső értékeinknek és ez segít megteremteni az eredményes együttműködést.

Egyszerűség 

 Az egyszerűség felébreszti az intuíciót és a tisztánlátást, hogy értékes gondolatokat és tiszta érzéseket teremtsen. 

Szabaddá tesz a hamis büszkeség összes csapdájától, és arra ösztönöz, hogy újra felfedezzük az értékeinket.

Egység

 Ott alakul ki, ahol megszületik az elképzelés a mindenki számára jó és közös célról. 

Az egység méltányolja minden egyes személy értékét és különleges hozzájárulását. Amikor bennünk van az akarat, hogy másokhoz alkalmazkodjunk, akkor virágzik az egység.

Gyengédség

Amikor megtanultam, hogy magamhoz gyengéd legyek, akkor tudok másokhoz is az lenni. Az erőszakmentesség nagyon mély filozófia.

Nemcsak azt igényli, hogy fizikailag senkit se bántalmazzunk, hanem azt is, hogy elkerüljük bárki öntiszteletének a csorbítását.

Az ilyen erkölcs nagyon mély tudatosságot és bölcsességet igényel.

Bizalom

Minél becsületesebben bánunk másokkal, ők annál jobban bíznak bennünk. 

A becsület nagyon mély.

Az embereknek természetes, hogy mást mondanak, és mást éreznek, - ami persze nem becsületes.

Ebből nem születik bizalom.

Becsületről csak akkor beszélhetünk, amikor ellenőrizzük a lelkiismeretünket és igazak maradunk a legemelkedettebb értékeinkhez.

Ha a szívünket ilyen módon tesszük becsületessé, akkor ez mások mély bizalmának az áldását vonja maga után.

Alázat

Az alázatosságot megtestesítő személy, erőfeszítést tesz, hogy másokat meghallgasson és elfogadjon. 

Minél inkább elfogadunk másokat, és minél több az önbecsülésünk, annál jobban tudunk odafigyelni másokra. 

Egy alázattal kimondott szó néha többet jelent, mint ezer másik. 

Az alázat szó sokakban rossz képzeteket ébreszt: megalkuvást, megalázkodást, gyávaságot, alávetettséget. 

Valójában ezekkel pontosan ellentétes jelentésű: tiszteletet és öntiszteletet, valós ismereteket és önismeretet, önértékelést és mások értékeinek felismerését hordozza. 

Az alázatos hozzáállás alapja az önismeretből fakadó öntisztelet. 

Minden ember értékes és értékeit kifejezni igyekszik. 

Ez adja különlegességeinket.

De ugyanígy kifejeződésre törekszik a bennünk lévő képzelt én-kép, az enyém- tudatosság, vagyis az ego.

E két oldal összeütközéséből keletkeznek konfliktusaink önmagunkkal és a világgal. 

Az alázat az értékeket képviseli, és azokat segíti megformálódni. 

Egy alázatos személy minden körülmények között képes ellátni feladatát függetlenül attól, hogy környezete mennyire ellenálló vagy negatív. 

Az alázat éppen ettől ellentéte a megalkuvásnak és a megalázkodásnak.

Felelősség

A felelősség annak a képessége, hogy a körülményekre és helyzetekre megfelelő választ adjunk. Lehet, hogy valamit külső nyomásra teszünk, úgy érezzük nincs más választásunk, de a végső döntés felelőssége mégis a miénk. 

Nagy bátorságot igényel, hogy mindenben vállaljuk a felelősséget, és ne essünk abba a csapdába, hogy másokat hibáztatunk, vagy a helyzeteket arra használjuk fel, hogy saját tetteinket igazoljuk.

Béke

Van valami, amivel segíthetünk, hogy béke legyen a Földön:

Ha békéssé tesszük önmagunkat!

Ebben az első lépés a becsületes önvizsgálat, hogy megtaláljuk, ami békétlenné tett bennünket.

Mindenki eredeti állapota a béke. 

A béke az általunk és a világ által megteremthető legnagyobb erő. 

Ezt a hitet erősítsük!

A békétlenség oka az elégedetlenség, mert valamiből kevesebbet érzünk, mint arra igényünk van. 

Kevesebb nyugalmat, kevesebb vidámságot, kevesebb figyelmet, tiszteletet, kevesebb boldogságot, de legfőképpen kevesebb biztonságot, hiszen a béke biztonságot nyújt. 

Azt gondoljuk, a békét a biztonság adja.

De nem!

A béke adja a biztonságot!

Fel kell ismernünk, hogy sohasem mások veszélyeztetik a békénket, hanem saját gondolataink és érzéseink.

Meglehet, azok mások magatartása miatt keletkeztek.

De akkor is mi teremtettük.

Ha viszont megértjük, hogy a békével minden körülmények között rendelkezhetünk, akkor értelmét veszíti a körülményeinktől való félelem. Mindannyian reális, hosszú távú megoldásokra törekszünk, hogy tervezhessünk. 

Minél fontosabb számunkra egy cél, annál inkább ennek megfelelően gondolkodunk. 

Ám a megnyugtató eredményhez békés eszközökre van szükség: párbeszédre, megértésre, együttműködésre, toleranciára és tiszteletre, a másik értékeinek felismerésére. 

A stabil békét csak az teremtheti meg, ha véget vetünk a harcnak, 

és mindenki győztesként, méltó módon, biztonságban élhet.

De ezt először önmagunkban kell megteremtenünk!

Becsület

A becsületesség a tiszta lelkiismeret önmagunk és az embertársaink előtt. 

Annak az egyértelmű tudása, hogy mi a helyes a szerepünkben, a magatartásban, a kapcsolatokban.

Becsületességgel nincs mesterkéltség, vagy képmutatás, ami esetleg zavarodottságot, bizalmatlanságot teremthet másokban. 

A becsületesség az igazi tükör.

Becsületesnek lenni nagy bátorságot igényel. 

Mindannyiunknak az egyik legnemesebb tulajdonsága az a képességünk, hogy azt mondjuk: " Sajnálom, hibáztam, neked volt igazad."

Valójában nem az a lényeg, hogy igazunk legyen, hogy a vitát megnyerjük, hogy az elképzeléseinket elfogadják.

Sokkal lényegesebb, hogy képesek vagyunk felismerni a hibáinkat, felelősséget vállalunk értük, megtanuljuk belőlük a leckét és érettebben megyünk tovább.

 Szolgálat   

Egy vezető, aki a munkatársairól, a vevőiről úgy gondoskodik, mint a családjáról, az sikeres vezető és boldog ember. A mély elégedettség titka abban rejlik, ha másokat szolgálunk. Annak ellenére, hogy a kapzsiság népszerű motiváció, a gazdagság és az erő nagyon ritkán teszi az embereket boldoggá. Bármi után futunk, ha azt egyszer megkaptuk, akkor hamarosan érdektelenné válunk számunkra, és találunk valami más szent dolgot, amit meg kell, hogy szerezzünk. 

A vágyak taposómalma újabb vágyakat szül.

Az arrogancia meggátol bennünket abban, hogy másokat önzetlenül szolgáljunk, és egyúttal véget vet a tiszta szándéknak, mert az önző motivációkkal a szolgálat korlátolttá válik. 

Az arroganciát rendszerint arra használjuk, hogy az egónk korlátolt érzését életre keltsük. Ennek az a jele, hogy az erőfeszítéseink jutalmát rögtön látni akarjuk. 

Ez olyan, mintha éretlen gyümölcsöt ennénk, megbetegít bennünket.

Az arrogancia türelmetlenné tesz...

Bátorság

A bátor ember tökéletesen tudatában van annak, hogy ő a megfelelő személy,

a megfelelő helyen és időben, a megfelelő feladatra. 

A bátorság, az az erény, amellyel mindig észrevesszük az esélyeinket, és élünk velük. 

A bátor ember bízik önmagában. Vállalva az élet helyzeteit, tökéletesen ismeri önmagát, erősségeit és gyengeségeit egyaránt. Erejét tapasztalataiból szerzi. 

Nem lép el a kihívások elől, az új tapasztalatokat örömmel fogadja.

Képes tanulni a sikerekből, kudarcokból egyaránt. 

Az elszalasztott lehetőségek felett nem sajnálkozik, kizárólag előre tekint. 

A problémákat újabb lehetőségnek tekinti a tanulásra. Tisztában van vele, hogy a legjobb iskola a gyakorlat. Képességeit és tudását magabiztosan használja.

Nem fél a kudarcoktól, de a maga hasznára fordítja azokat. 

A bátorság alapja a felkészültség. Ez különbözteti meg a vakmerőségtől. 

A vakmerő reagál - a bátor válaszol. Nem a gyorsaság, hanem a körültekintés, a kockázatvállalás, a felkészültség különbözteti meg a kettőt. 

A bátornak mindig van hova továbblépnie.

A bátor ember biztosan sikert ér el, a vakmerő talán.

A bátorságunk igazi erejét a céljaink tisztasága és fontossága mozgatja. 

Eredménye a lendület és a határozottság. 

Minél tisztább a cél és minél őszintébben vállaljuk azt, elhatározottságunk annál inkább növeli a bátorságot

Tisztelet

A tisztelet az egyén és a közösség természetes jogainak és belső értékeinek felismerése és méltánylása. 

A tisztelet elnyeréséhez az igaz út: saját értékeink ismerete és mások értékeinek megbecsülése

Forrás: BK Magyarország

Érzelmeink

A legegyszerűbb érzelmi blokk oldás, ha kifejezzük érzelmeinket

Érzelmeink arra hivatottak, hogy megéljük, és nem arra, hogy elrejtsük őket! 

Minden érzelem, amelyet nem éltünk meg teljes mélységében, valahol elraktározódik a tudatalattinkban és arra vár, hogy egyszer újra elővegyük és teret adjunk neki. 

Viszont ha sokáig tároljuk a lelki raktárunkban, akkor ez az elnyomás különféle lelki és testi problémákhoz vezethet, pszichoszomatikus betegségek előidézője lehet!

Pszichoszomatikus betegségek lelki oka

Egy súlyos érzelmi megrázkódtatás, komoly betegséget vált ki (a GNM szerint). 

Ahhoz, hogy ez tényleg NAGYON KOMOLY legyen, több feltételnek kell egyszerre együtt lennie. Ezek a következők:

1. Érzelmi elszigetelésben éljük meg. 

Az eseményt vagy elmeséljük, vagy nem, 

de az eseménykor keletkezett ÉRZELMEINKET nem.

2. Hirtelen, nem számítunk az eseményre, mondhatjuk: 

derült égből villámcsapásként hat ránk.

3. Kilátástalannak ítéljük meg, nem tudjuk a megoldást.

* Amikor történik velünk valami, ami nem kedvünkre való, akkor fájdalmat érzünk.

Mi lehet nem kedvemre való?

Például ha a 3 napos konferenciáról egy nappal hamarabb hazamegyek a házassági évfordulónkra meglepetésként és azt veszem észre a hálószobába lépve, 

hogy nem én fekszem a kedvesem mellett.

Ilyenkor hagyományos esetben fájdalmam lesz - a csalódottság, DÜH, döbbenet, elkeseredés, szomorúság érzései fognak eluralkodni rajtam. 

Na de miért? - Mert valamely fontosságom csorbát szenvedett. 

Mik ezek, ebben az esetben? - HŰSÉG, ŐSZINTESÉG, TISZTA KOMMUNIKÁCIÓ, NYUGALOM, SZERETET, STB.

Bárkivel előfordulhat hasonló eset...

Hammer szerint, ha érzelmileg elszeparáljuk magunkat, akkor annak nagyon komoly következményei lehetnek, főleg, ha a többi feltételek is egyszerre jelen vannak.

* Ha felhívod a barátodat és elpanaszolod, hogy “az a SZEMÉT" mit tett, azzal még nem vagy igazán előre, ill csak keveset segít.

(megjegyzés: segíthet, ha sokszor elmondod, mind addig, amíg nem tudsz nevetni a dolgon)

Viszont, ha az érzelmeket is hozzáteszed a történet elmesélésekor vagy csak az érzelmekről beszélsz, akkor az érzelmi blokk azonnal tud oldódni. 

Gyakorlatilag ezzel életet mentesz.

Először a sajátodat 

(hisz a több feltételből egyet azonnal kiszedtél, így már nincs meg a rák kialakulásának egyik feltétele), másodszor a szerelmed vagy annak partnerének az életét is meg mentheted, hisz “a hirtelen felindulásból elkövetett emberölés" mint egyik eshetőség felmerül a fájdalmunk enyhítésére. 

E helyett a tudatosságra hívnálak meg téged.

Na de, egy ilyen helyzetben hogyan legyek tudatos, amikor nagy a fájdalmam és csak ordítani tudnék?

- Én azt mondom, hogy csak ordíts, ha ezt jónak látod, mert ezzel is csökken a fájdalmad ill. energia blokkod és már nem lesz fontos az erőszak durvább formájához nyúlnod. Viszont, amikor barátodnak elmeséled az eseményt, akkor ne felejtsd ki az érzelmeket. Itt használhatsz nyugodtan nem csak tiszta, hanem másodlagos érzelmeket is a fájdalmad enyhítésére, hogy túléld, az egészet.

Tehát valahogy így hangozhat:

“Képzel, ahogy benyitottam a hálószobába és az a SZEMÉT ott hempergett azzal a másikkal.... Ne tudd meg mit éreztem... Elképzelheted, hogy meg voltam döbbenve, kegyetlenül dühös voltam, (ilyenkor általában már nagyokat sóhajtunk beszéd közben, ez is jelzi, hogy oldódik a blokk). Olyan tehetetlenséget éreztem, amit talán még soha... Elöntött a méreg, meggyalázva, elárulva éreztem magam. (ha még azt is hozzá tudod tenni, hogy mely fontosságod nem volt kielégülve, nagyobb lesz a felszabadulásod, ill megszabadulásod az energia blokktól. Ennek egyik jele az lesz, hogy már nem kívánod a másik vesztét.

Hogy is néz ez ki? - Elmeséled, hogy ezek miért is fájnak. Pl: tudod, nekem nagyon fontos a hűség, az őszinteség, a becsület, tiszta kommunikáció, stb.....

Sokan szégyellik az érzelmeiket kimondani. 

Ha te is közéjük tartozol, akkor még mindig elmondhatod ezeket SAJÁT magadnak.

Egyik leghatásosabb módszer, ha leírod. Ezt nevezik ÖN-EMPÁTIÁNAK. 

Az Erőszakmentes Kommunikáció GYÓGYÍTÓ EMPÁTIÁNAK nevezi ezt a módszert. Nem véletlen, hisz az érzelmi elszigeteltségből azonnal ki tudsz jönni általa. 

Ilyenkor az lenne még jobb, ha a barátod ismerné a módszert, hogyan is kell EMPÁTIÁT adni és segítő KÉRDÉSEKKEL lenne feléd. (ez nem azt jelenti, hogy ő majd osztja neked az eszet. Épp ellenkezőleg.

Kérdez, és közben jelen van neked. 

Ezt a módszert a SZI Akadémia is tanítja a SZI Kommunikáción belül. 

Egy tudatos párbeszéd, mely életet ment valamint önismeretet fejleszt.)

1. Amikor kimondjuk az érzelmeinek, - még akkor is, ha nem mondjuk meg az okot, 

hogy miért érezzük magunkat rosszul - azonnal oldódik az érzelmi blokkunk.

2. A második dologgal nem tudunk semmit sem kezdeni: derült égből villámcsapás. 

Erre csak a nagyon ügyesek tudnak felkészülni, hogy előre enyhítsék ezt a dolgot, mégpedig. 

(előre veszteségkezelés, de ez csak a HALADÓ SZEMINÁRIUMON tanuljuk)

3. A harmadikra is ajánl módszert a SZI Kommunikáció, kidolgozott gyakorlatai által, mellyel magasabb rezgésbe, érzelmi szintre jutunk, tisztábban látjuk a helyzetet és meglátjuk a megoldásokat.

Tehát láthatod, hogy az érzelmeink felvállalása valóban életet menthet és meg fogsz lepődni, mennyi érzelem van bennünk, mennyit kellene megélnünk nap mint nap!

Te vajon mennyit használsz közülük?

Milyen melléknevekkel fejezhetjük ki érzéseinket,

ha nem kapjuk meg azt, amire vágyunk?

Aggódó, álmos, apatikus, bágyadt, bánatos, bánattól sújtott, bánkódó, barátságtalan, bátortalan, begyulladt, beijedt, beleunt, bénult, bizalmatlan, bizonytalan, bódult, boldogtalan, borúlátó, borús, bosszankodó, bosszús, bősz, búbánatos, bús, búskomor, búval bélelt, csalódott, csüggedt, csüggeteg, dermedt, döbbent, dühöngő, dühös, egyhangú, egykedvű, elbátortalanodott, elborzadt, elcsigázott, elcsüggedt, elégedetlen, élettelen, elhidegült, elidegenedett, elkedvetlenedett, elképedt, elkeseredett, elmélázó, elmélyült, eltompult, érdektelen, erőtlen, érzékeny, érzéketlen, fakó, fájdalmas, fájdalom, fáradt, fásult, féktelen, felajzott, felbőszült, feldúlt, félelemmel teli, félénk, felindult, fénytelen, feszélyezett, feszengő, feszült, forrongó, frusztrált, gondterhelt, gyanakvó, gyászos, gyászos hangulatú, gyötrődő, háborgó, habozó, haragos, határozatlan, heves, hideg, hidegvérét vesztett, hűvös, ideges, ijedt, indulatos, ingadozó, ingatag, ingerlékeny, ingerült, irtózó, izgatott, kábult, kedveszegett, kedvét vesztett, kedvetlen, kelletlen, keserű, kételkedő, kétségbeesett, kiábrándult, kiégett, kifáradt, kimerült, kínlódó, kizökkent, komor, közömbös, közönyös, lagymatag, lankadt, lebénult, ledermedt, lehangolt, lelkevesztett, lendületét vesztett, letargikus, letört, magába roskadt, magányos, megbotránkozott, megcsömörlött, megdöbbent, meggyötört, meghökkent, megijedt, megkeseredett, meglepődött, megrázott, megrémült, megrendült, megrettent, megriadt, megrökönyödött, megvetést érző, mélabús, méregbe gurult, mérges, mogorva, morcos, morózus, nehéz, nyomorult, nyomorúságos, nyomott hangulatú, nyugtalan, őrjöngő, összetört szívű, összezavarodott, pánikba esett, passzív, reménytelen, reményvesztett, rémült, riadt, rideg, rosszkedvű, sajnálkozó, savanyú, sivár, sokkolt, sóvárgó, súlyos, szégyenkező, szégyenlős, szenvedő, szenvtelen, szomorkodó, szomorú, szorongó, tanácstalan, tehetetlen, tépelődő, tétovázó, tomboló, tompa, töprengő, türelmetlen, tüzes, unatkozó, undorodó, unott, utálkozó, üres, vágyakozó, vigasztalan, visszafogott, visszavonuló, vonakodó, zaklatott, zárkózott, zavarodott, zavaros, zsibbadt...

Milyen érzésünk lehet, ha megkapjuk azt, amire vágyunk?

Álmélkodó, ámuló, bámuló, békés, beteljesedett, bizakodó, bízó, biztos, bódult, boldog, boldogságban úszó, buzgó, büszke, csodálatos, csodálkozó, derült, derűs, éber, eksztatikus, elámult, elégedett, elengedett, élénk, életteli, életvidám, eleven, elképedt, ellágyult, ellazult, elmélyedt, elmerült, elragadtatott, eltökélt, elvarázsolt, emelkedett, energikus, érdeklődő, erős, felbátorodott, feldobott, felhangolt, felpaprikázott, felpörgött, felvidult, felvillanyozott, fogékony, fölengedett, fölébredt, fölélénkült, fölfrissült, fölpezsdült, gondtalan, gyengéd, gyönyörködő, hálás, higgadt, huncut, ihletett, inspirált, izgatott, izzó, jókedvű, kalandszomjas, kedélyes, kedves, kellemes, kellemesen izgatott, kiegyensúlyozott, kielégült, kipihent, kíváncsi, könnyed, lágy, lángoló, lázas izgalomban lévő, lebegő, lecsendesült, lelkes, lendületes, lenyugodott, lenyűgözött, letisztult, mámoros, megbabonázott, megbékélt, megbűvölt, megérintett, meghatódott, meghökkent, megigézett, megindult, megittasult, megkönnyebbült, meglepett, meglepődött, megnyugodott, megrészegült, nyitott, nyugodt, odaadó, optimista, örömmámorban úszó, örömteli, örvendező, összeszedett, pompás, ragyogó, rajongó, remek, reménykedő, reményteli, sugárzó, szabad, szenvedélyes, szeretetteljes, szerető, szétáradó, teljes, túláradó, túlcsorduló, tündöklő, türelmes, tüzes, új erőre kapott, ujjongó, üdvözült, várakozó, végtelenül boldog, vidám, víg... 

Forrás: (önmegvalósitás.hu)

Asszertivitás

Érdekes  téma,  és  szerintem  nagyban  hozzájárul a  lelki  békéhez is.

Asszertivitás művészete:

Asszertív jogok listája//WHO

(Alberti és Emmons, 1974)

Gondolatébresztőnek álljon itt az asszertív jogok listája, melyben szakemberek állították össze az emberi kommunikáció nagy fókuszainak listáját:

  

Jogod van ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak veled.

Jogod van ahhoz, hogy kifejezhesd saját érzéseidet, véleményedet.

Jogod van ahhoz, hogy meghallgassanak, és komolyan vegyenek

Jogod van ahhoz, hogy megállapítsd, mi fontos neked, és mi nem

Jogod van ahhoz, hogy nemet mondj anélkül, hogy bűntudat éreznél.

Jogod van ahhoz, hogy kérjed, amit szeretnél.

Jogod van ahhoz, hogy amiért fizetsz, azt meg is kapd.

Jogod van ahhoz, hogy információkat kérj szakemberektől.

Jogod van ahhoz, hogy hibát kövess el, és viseld a következményeit.

Jogod van ahhoz, hogy ne képviseld az érdekeidet.

Jogod van ahhoz, hogy megváltoztasd a véleményedet.

Jogod van ahhoz, hogy megbetegedj.

Jogod van ahhoz, hogy azt mondd: nem tudom

És még több tudnivaló erről. Mit is jelent:

Az asszertivitás = önérvényesítés

    Jelentése: Asserro (latin): igényelni, állítani valamit

Assertion (angol): magabiztosság, kiállás valakinek az érdekében

  Asszertív viselkedés = önérvényesítő viselkedés

  Az asszertív viselkedés: Olyan önérvényesítő magatartás, melynek során képes vagy kifejezni érzéseidet, gondolataidat, érvényesíteni jogaidat és ez által elérni céljaidat úgy, hogy eközben figyelembe veszed mások érzéseit, gondolatait, érdekeit és jogait.

Viselkedési formák

Agresszív

Manipulatív

Passzív

Asszertív

Agresszív viselkedés:

Dominancia és kontroll, vádaskodások és fensőbbségesség másokkal szemben

• Nyílt önérvényesítés mások kárára vagy mások helyett is

(„Rossz zene ez, kapcsold ki a rádiót!”)

• Sokszor a másik megalázásának vagy legyőzésének szándéka vezérli

(„Még mindig nem tanultad meg, hogy…?”)

• Viselkedésével eléri a célját, de úgy, hogy megbántja a másikat inadekvát indulatkitöréseivel vagy ellenségességével

• Érzelmeiben ugyan őszinte, de haragja, dühe félelmetes is a másik számára

• Későbbiekben jellemző a bűntudat megjelenése

Metakommunikáció:

• Erős hang, kiabálás

• Kevés szemkontaktus

• Vádló, támadó mozdulatok

A manipulatív viselkedés

Az egyén nem bízik sem önmagában, sem másokban.

Célját ferde utakon, hátulról, ügyeskedve próbálja meg elérni.

Nem tudja elképzelni, hogy kiállhat egyenesen érdekeiért, mert nem hisz abban, hogy elfogadják.

Alacsony az önértékelése, és másokat sem tart sokra.

Folyton gyanakszik, hogy mások hasonlóan manipulálják.

 A passzív viselkedés     

Jellemzője az igények háttérbe szorítása, a döntés másoknak való átengedése: reménykedés, hogy valaki kitalálja a gondolatait.

Célzások, („kerülgeti a forrós kását”) érzések eltitkolása.

Gátlásosság, szorongás, nincs hatással a környezetére.

Emiatt csalódottság.

Konfliktusok kerülése.

Metakommunikáció:

• Halk, tétova hang.

• Tekintet-kontaktus kerülése.

• Többnyire támaszkodó, bizonytalan testtartás.

Az asszertív viselkedés

Érzelmileg nyílt, őszinte és kifejező („júliusban szeretnék szabadságra menni”).

 Vélemények tárgyilagos megfogalmazása, egyértelmű önkifejező állítások.

 „én-típusú” közlések („szeretném, ha figyelnél rám”„csalódott vagyok, hogy késtél”).

 Magabiztos, önmaga dönt saját ügyeiben.

 Elérheti célját, de képes arra is, hogy kompromisszumot kössön:

a személyek igényei találkoznak, a kapcsolatok szabadabbak és becsületesebbek.

Metakommunikáció:

• Meleg, relaxált hang,

• Figyelmes hallgatás és odafigyelés, szemkontaktus,

• Kiegyensúlyozott testtartás, mely nem billeg és nem támaszkodik.

Az asszertivitás elősegítése

Tanulás a hibákból

A tévedés biztonsága

Az ellentmondás biztonsága

A vállalati kultúra változtatása

Érdeklődés

Emberi Játszmák

Játszmázgatunk, játszmázgatunk?
Emberek vagyunk, lépten-nyomon emberekbe botlunk, az emberek kérdeznek, mi válaszolunk, cselekvésre késztetnek, cselekvésre késztetünk, döntéshelyzetbe kerülünk.
Kommunikálunk szavakkal vagy szavak nélkül, vagyis érintkezünk, létezünk, kölcsönhatásban a többiekkel.
A kölcsönhatás azt jelenti, hogy én is hatok a másikra, ő is hat rám.
Rá akarom venni valamire, és ő is rá akar venni engem valamire.
Ahhoz, hogy ez sikerüljön, mindenféle trükkhöz folyamodunk, még akkor is, ha ez egyáltalán nem szándékos, nem tudatos.
Ezeket a kommunikációs trükköket hívjuk játszmának, vagyis olyan ráhatási módszernek, ami egyszer-kétszer már bejött, ezért újra és újra elővesszük, hogy így hatást gyakoroljunk a másikra.
A játszmázás már egész kisgyerek-korban megfigyelhető.
A kisbaba nem szeretne egyedül játszani a járókában, azt szeretné inkább, ha anya felvenné és dédelgetné. Feláll a járókában, és kiabálni kezd.
Először csak simán ordít, de erre a mama nem figyel.
Ekkor sírni kezd, mire a mama odamegy, és azt mondja: most nem tudlak kivenni, ne bőgj, játsszál szépen egyedül.
Ekkor a gyerek módszert vált: nevetgél, kurjantgat, vicces hangokat ad ki, kedveskedik. Ezt már az anyuka sem bírja ki, odaszalad a járókához, felveszi a gyereket, megpuszilgatja, játszik vele.
És indul a játszma
A gyerek megtanulja, mi a kulcs a mamához.
Gügyögéssel, nevetgéléssel lehet levenni a lábáról.
Mostantól mindig ezt teszi majd, ha anya ölébe vágyik, és ha erre anya mindig ölbe veszi, kialakult a játszma.
Játszma lehet az is, ha az anya a sírásra reagál azzal, hogy kikapja a gyereket a járókából: itt nem lesz ilyen idilli a helyzet, mert mindahányszor a gyerek ki akar jönni, bömbölni fog, vagyis a mama bűntudatára fog hatni, így a mama nem örömmel és szeretetből veszi majd ki a járókából, hanem rossz érzéssel, idegesen.
A játszmákat persze nem csak a gyerekek ismerik, ez a képesség velünk marad felnőtt korunkra is.
Van, aki ügyetlenebbül csinálja, és mindig áldozat marad a játszmázásban, van viszont, aki igazi művésze lesz.
Eric Berne amerikai pszichiáter szerint háromféle én-állapot létezik:

·        a szülői én,

·         a gyermeki én és

·         a felnőtt én,

Függetlenül attól, hány évesek vagyunk.
Hogy mikor melyik a domináns, attól függ, milyen érzelmeket vált ki belőlünk a másik ember, illetve a szituáció.
Ha éppen a szülői énünk szólal meg belőlünk, az azt jelenti, éppen olyan lelki állapotba kerültünk, mint valamelyik szülőnk szokott lenni, úgy reagálunk, ahogy ő reagálna.
A szülői énünk gondoskodik, utasít, szid, jutalmaz.
Ha a felnőtt énünk nyilvánul meg, tárgyilagosan értékeljük a helyzetet, előítélet-mentesen, indulatok nélkül.
A felnőtt énünk a fennmaradáshoz szükséges.
Adatokat dolgoz fel, számításokat végez, valószínűséget kalkulál: segítségével birkózhatunk meg sikeresen a külvilággal.
A gyermeki én annyit jelent: reagálásunk éppen olyan, mint lett volna kislány vagy kisfiú korunkban.
A gyermeki énünk lázad, dacol, spontán örül, vagy keseredik el, de az alkotótevékenységet is ő irányítja.
Melyik énem beszéljen?
Vegyünk egy példát. A férj így szól a feleségéhez:
– El kéne mosogatni, nincs egy darab tiszta tányér.
Vajon melyik énje szólalt meg?
Sok függ persze a hangsúlytól, a testhelyzettől, a gesztusoktól, de te tegyük fel, hogy a férj indulat nélkül, mint puszta tényt közölte a fentieket.
Nyilvánvaló, hogy a felnőtt énje szólt.
Mit válaszol erre a feleség?
Ha ő is “felnőtt”, azt mondja:
– Igen, már én is gondoltam rá. Ha te kiteregetsz, én elmosogatok.
Vagyis tényt közöl, megoldást keres.
Ha a gyermeki énje kerekedik felül, így válaszol:
– Miért pont én? Egész héten én mosogattam, már teljesen kiszáradt a kezem!
Vagyis megsértődik, felcsattan, sajnáltatja magát.
Ha a szülői énje van soron, így felel:
– Ha most szépen elmosogatsz, este lesz, meglepi.
Vagyis nevel, utasít, jutalmaz.
A különböző én-állapotaink hatással vannak a másikra, vagyis a legtöbbször az egyik én-állapot a másik emberből egy konkrét én-állapotot csalogat elő.
Ha a felnőtt énünk közöl valamit, nagy valószínűséggel a másik félnek is a felnőtt énje válaszol majd.
Ha a szülő énünk szól, a másikból a gyerek jön elő.
Ha viszont a gyerek énünk nyilvánul meg, a másikból a felnőtt ént csalogatjuk elő.
Szeresd magad feltételek nélkül!
Ha konfliktust szeretnénk kezelni, törekednünk kell rá, hogy ne essünk a játszmák csapdájába.
Például, ha a férjünk ránk förmed a szülői énjével, hogy:
– A fene egye meg, hogy soha nincs egy tiszta tányér ebben a büdös konyhában!
Vagyis leszid, bűntudatot kelt, haragszik, akkor ne a gyerek énünk válaszoljon:
– Ha még egyszer így rám kiabálsz, elmegyek, itt hagylak, többé nem látsz!
Vagyis ne zsaroljunk, fenyegessünk, hisztizzünk.
Hanem vegyünk egy nagy levegőt, és engedjük a felnőtt énünket megnyilvánulni:
– Valóban összegyűltek a tányérok. Mindketten ráérünk éppen, mit gondolsz, melyikünk mosogasson? Egyikünk mosogat, másikunk főz, rendben?

Az emberi játszmák felismerője és kutatója Eric Berne, az 1970-ben elhunyt amerikai pszichiáter.
Berne az úgynevezett tranzakció-analízis szülőatyja, amely egy olyan pszichológiai módszer, mely az emberi pszichét nem önmagában, hanem társas érintkezései függvényében vizsgálja.

Magyarországon is megjelentek művei, köztük a legnépszerűbbek az Emberi játszmák és a Sorskönyv.  

Kommunikáció

"A legtöbb ember a beszélgetések hatására közeledik egymáshoz, és ez az, amitől megnyugvásra lelnek. "(Ann Brashares)


"Minden emberi kapcsolatba azzal a meggyőződéssel lépjünk, hogy senki se kevesebb, vagy több nálunk. "

(Szepes Mária)


Kommunikáció

(Brahma Kumaris)


A kommunikáció sokszor azért nem működik, mert bár ugyanazokat a szavakat használjuk, de tudat alatt mégis teljesen mást értünk alattuk.

Nem kell feltétlenül a másikkal egyetértenünk.

Az egyetértés nem kötelező, de csak ha elfogadjuk a másik definícióját, tudhatjuk meg, hogy pontosan mire is gondol.

S nem törvényszerű az sem, hogy a másiknak kell elfogadnia, amit mi akarunk. Sokszor meg sem értetjük velük a szándékainkat, mert a világos szempontjaink mutatása helyett már a meggyőzésre koncentrálunk.

Győzni, akarunk, befolyásolni, elérni dolgokat, nem pedig megmutatni, s felajánlani, választási lehetőséget teremteni a másiknak.

Pedig mennyire megtisztelve érezzük magunkat, amikor nagy ritkán mások így állnak hozzánk, kikérik a véleményünket, s elfogadják azt, függetlenül attól, egyetértenek-e vele, vagy sem.

Ám e helyett zömében csak veszünk, megtartani, birtokolni akarunk. Tulajdonképpen már ennyit is elég tudnunk ahhoz, hogy megértsük, miért mennek tönkre a kapcsolataink, az élet bármely területén.

Tegyük fel magunknak a kérdést: Valójában adok, vagy csak kapni akarok?

Mire használom a kommunikációt?

Jó a másiknak, amit akarok?

Csak én gondolom ezt, vagy ő is?

Hiszen amikor hozzánk fordulnak, mi ugyanezt gondoljuk végig.

A kommunikáció valójában egy nagyon örömteli, energiával, életörömmel telített kapcsolat, kapcsolatrendszer, amely azt hivatott szolgálni, hogy elégedetten, sikerrel élhessük az életünk minden területét.

S ehhez elsősorban nem a szavakra van szükségünk, azok csak a hordozóeszközök.

A gondolatainkat, érzéseinket, szándékainkat kell letisztáznunk, s innen már egyenes az út, a szavaink automatikusan jönnek majd a nyelvünkre.
.................................................................................

A hatékony kommunikáció (Falloon)

A hatékony-megfelelő személyek közötti kommunikációs készség segít a mindennapi problémák leküzdésében, ill. a stressz elviselésében.

Ha képtelenek vagyunk gondolatainkat és érzéseinket más emberekkel világosan közölni, akkor ez vitákhoz vezethet, vagy agressziót válthat ki, valamint azt eredményezheti, hogy problémáinkat és céljainkat nem beszéljük meg senkivel.

Ez gyakran hozzájárul a fokozott stressz-terhelésű környezet kialakulásához.

Amikor az egyén egyébként is fogékony a stressz okozta rendellenességekre, a feloldatlan feszültségek hatására ezek a rendellenességek gyakrabban jelentkezhetnek.

Ha csökkentjük a stressz-terhelést, elősegíthetjük, hogy a stressz indukálta rendellenesség ritkábban jelentkezzen.

A kutatási eredmények azt mutatják, hogy az alapvető kommunikációs készségek: pozitív érzések kifejezése, pozitív kérések kifejezése, negatív érzések kifejezése, aktív figyelem hiányoznak leggyakrabban a stressz-terhelés alatt álló családoknál, melyek jelentősen javíthatják a problémamegoldást és a célok elérésének hatékonyságát.

A stressz-terhelés alatt álló családoknál a negatív cselekedetekre az esetek 99%-ában reagálnak, míg a pozitív reakciókra a kedveskedő viselkedést

Felmutató helyzetekre kevesebb, mint 1%-ában reagálnak.

A kommunikációs stílusban bekövetkező változás nem egyik napról a másikra megy végbe. Időre, türelemre és ismételt gyakorlásra van szükség.

A hatékony kommunikáció alkalmazása során bekövetkező változások:

Az önismeret-fejlesztő hatékony kommunikáció bemutatásának a célja a verbális és non-verbális interakciós helyzetek kultúrájának a fejlesztése, hogy a kliens meg tudja fogalmazni élményeit, amely hatására jobb eligazodás következik be a mindennapi élete során.

A jobb eligazodás pedig segíti mind a külső, mind pedig a belső környezethez való hatékonyabb kapcsolódást, s így a pszichés szabályozás révén gazdagodik az ön- és a társismeret is.

Az ön-és a társismeret gazdagodásával mintaként szolgál a környezetének is.

Érzések kifejezése:

1. POZITÍV- KELLEMES ÉRZÉSEK:

Amikor az embernek egy sor nehézséggel kell szembenéznie, hajlamos arra, hogy csak a problémákra figyeljen és elfeledkezzen a jó dolgokról, amit körülötte tesznek más emberek.

Fontos, hogy észrevegyük, ha kedvünkben akarnak járni mások és ha ilyenkor kifejezzük a kellemes érzéseinket –ez javíthatja az együttműködő viszonyt.

Pozitív érzések kifejezése:

Nézzen rá az illetőre és beszéljen meleg hangon.

Használja a megfelelő nem-verbális kifejezésmódot (mosoly, érintés, gesztus stb.)

Mondja el neki, hogy pontosan milyen cselekedeteivel járt az Ön kedvében; mely tettei szereztek örömöt magának.

Mondja el neki, hogy pontosan mit érzett, amikor az Ön kedvére tett
(örömöt, megkönnyebbülést, megnyugvást, hálát stb.)

(Pl. Nagyon örülök, és köszönöm, hogy kitisztítottad a cipőmet.)

2. POZITÍV.- KONSTRUKTÍV KÉRÉSEK:

Sokszor adódik olyan helyzet, amikor szeretnénk megkérni egy másik személyt, hogy tegyen meg valamit nekünk vagy valamilyen módon változtasson a viselkedésén.

A kérésünk kötözködő, követelődző, vagy megfélemlítő megfogalmazásával nem arra ösztönözzük az illetőt, hogy megtegye azt, amit szeretnénk.

Nincsenek garanciák arra, hogy mások pontosan azt teszik, amit kérünk tőlünk, de ha megfelelően fejezzük ki kéréseinket legalább a barátságos légkör megmaradhat.

Pozitív kérés kifejezése:

Nézzen rá az illetőre és használja a megfelelő nem-verbális kifejezésmódot
(mosoly, barátságos hangszín, testtartás, érintés, gesztus stb.)

Mondja el neki: pontosan mit szeretne, hogy megcsináljon, megtegyen.

Mondja el neki, hogyan érzi majd magát, mit vár, amikor megcsinálja, amit kér tőle.

3. NEGATÍV- KELLEMETLEN ÉRZÉSEK:

A viták különböző stressz- helyzeteket okozhatnak számunkra.

Emiatt pontosan kell elmondanunk az érintett személynek, hogy az ezzel kapcsolatos érzéseinkről akarunk vele beszélgetni.

A probléma szomorúvá, kiábrándulttá, nyugtalanná, dühössé, frusztrálttá tehet vagy más kellemetlen érzést kelthet bennünk.

Mások hibáztatásával, megfélemlítésével és piszkálásával rossz érzéseket idézünk elő bennük és ez ellenséges hangvételű vitákhoz vezethet.

Érzéseink hatékony kinyilvánítása elősegítheti az ellenséges viselkedés minimálisra csökkentését és lehetőséget ad a probléma hatékony kezelésére.

Negatív érzések kifejezése:

Nézzen rá az illetőre, beszéljen határozottan.

Használjon megfelelő nem-verbális kifejezésmódot az érzései kifejezésére.

Mondja el ennek a személynek, hogy pontosan mi váltotta ki Önben a kellemetlen érzéseket.

Mondja el neki, hogy pontosan hogyan érezte (érzi most) magát.

Tegyen javaslatot a helyzet megoldására: kérés kifejezésével, vagy probléma megoldó beszélgetés kezdeményezésével, pl. vállaljon felelősséget a stresszt okozó helyzet megoldásáért.

(Pl. Dühös vagyok, amiért megvárakoztattál. Örülnék, ha ez többet nem történne meg.)

4. AKTÍV FIGYELEM:

Nem mindig könnyű pontosan megfogalmazni, hogy mi zavar bennünket vagy milyen célokat szeretnénk elérni. Más emberek aktív figyelme segít abban, hogy problémáinkat és céljainkat világosabban tudjuk megfogalmazni.

Ha a befogadó meg akarja érteni a közlő által továbbított jelentést, arra van szükség, hogy a másik ember helyébe képzeljük magunkat (tükrözés).

Az aktív hallgatás elfogadást közvetít, fokozza a kommunikatív hatékonyságot.

Nem szabad papagáj módjára szóról-szóra megismételnie a másik ember üzenetét.

Aktív figyelem:

Nézzen rá a beszélőre, használja a megfelelő testhelyzetet; menjen közelebb hozzá.

Figyeljen arra, ami elhangzik, mutasson érdeklődést, csökkentse minimálisra a figyelemelterelő hatásokat.

Fejbólogatással, hangadással (ühüm-ühüm, aha stb. ) jelezze az elhangzottak zavartalan nyomon követését.

Tegyen fel tisztázó kérdéseket azoknak a részleteknek a tisztázására, amelyeket nem teljesen ért.

Foglalja össze az elhangzottakat, majd kérdezze meg a beszélőtől,hogy valóban az volt-e a mondandójának lényege.





/AKTÍV FIGYELMETLENSÉG/: “Asszony az újságba temetkezett férjéhez:



- Nem kell már mondogatnod, hogy aha. Már tíz perce abbahagytam a beszédet. “(Anthony de Mello)







5. PROBLÉMAMEGOLDÁS ÉS CÉLOK ELÉRÉSE:



Minél hatékonyabb valaki a problémamegoldásban, annál inkább képes a környezetből eredő stressz kezelésére és az egyéni célok elérésére.



E módszer ugyanolyan hatékony hétköznapi ügyek, problémák kezelésére, mint komoly krízis megoldására.



Azon túl, hogy képesek vagyunk kifejezni az érzéseinket a problémákkal és célokkal kapcsolatban, hasznos, ha megbeszéljük ezeket azokkal az emberekkel, akiknek fontosak vagyunk, így önmagunkkal, a családtagjainkkal, közeli barátainkkal, munkatársainkkal.



Az ilyen beszélgetés akkor a leghasznosabb, ha egyszerre csak egy problémával foglalkozunk, és világos tervet dolgozunk ki a probléma megoldására, vagy a cél elérésére. Ezen kívül pedig fontos, hogy minden jelenlévő, minden pontnál elmondhassa a véleményét úgy, hogy mindenki mindenkit meghallgat.



Nem szabad egymást minősíteni, ha pl. valakinek egy nem kivitelezhető megoldás jut eszébe.



Egyszerűen meghallgatunk mindenkit, követjük a hatékony lépéseket és közösen döntünk a legkönnyebben kivitelezhető/legjobb megoldás felől.



Problémák megoldása, célok elérése:



Pontosan mi a probléma, vagy a cél?



(Beszélgessenek a problémáról, tegyenek fel tisztázó kérdéseket; bontsák kisebb részekre.)



Sorolják fel az összes lehetséges megoldást!



(Most még nem szabad megvitatni, hogy melyik javaslat jó vagy nem jó.



Hangsúlyozzák a fő előnyöket és hátrányokat!



Válasszák ki a legjobb megoldást!



(Legkönnyebben kivitelezhető megoldás kiválasztása a jelenlegi erőforrások figyelembevételével.)



Pontosan tervezzék meg, hogyan vitelezik ki a megoldást!



(Szükséges erőforrások. Minden lépés megtervezése.



A nehézségek megfontolása. A nehéz lépések gyakorlása.)



A terv végrehajtásában elért előrehaladás áttekintése.



(Az erőfeszítéseket dicsérjék, ne pedig az elért eredményt.



Minden egyes lépés áttekintése. Módosítsák a terveket, ha szükséges és folytassák a problémamegoldást mindaddig, amíg a probléma megoldódik, vagy a célt elérik.)